Tự nhiên thấy nhớ... Nhớ quay quắt tháng Mười Hai của tôi, mùa đông của tôi, nhớ quay quắt tôi của hơn một phần ba khoảng đời đã qua. Nhớ quay quắt những con chữ của mình khi xưa, tại sao bây giờ lại rời rạc và lạc lõng đến vậy? Tôi không biết rằng sẽ có một ngày mình cảm thấy mất mát và u buồn vì điều đó nhiều như thế này. Tôi đang rất buồn… \ Anh nói với tôi rằng người ta thường viết hay khi cô đơn, những người cô đơn thường ít nói, và nói không giỏi cho lắm. Tôi đã từng cô đơn và không hề nói giỏi. Tôi không cần viết hay, tôi chỉ cần mình có thể viết ra được những gì mình nghĩ dễ dàng như trước kia thôi. Tôi bây giờ nói vẫn vụng cơ mà… sao lại không viết được nữa? Cảm xúc rốt cuộc đã đi đâu, mà có thể trốn được mọi ngôn từ lâu đến vậy? Có nơi nào trong vũ trụ này lại che giấu nó giỏi đến thế, chẳng phải người ta vẫn thường nhọc nhằn trong việc chạy trốn đó sao? Dường như tôi đang đi nhặt nhạnh những gì của mình còn sót lại, chỉ là không nhớ đã đánh rơi khi nào. Tôi không biết mình phải tìm ở những đâu, lang thang giữa đôi ba con đường kí ức, tự hỏi ngõ này quen hay lạ, mình đã qua lần nào chưa. Tôi loay hoay, ngó nghiêng đâu đó rồi bước vào, ướm từng dấu chân còn in lại. Thẫn thờ. Cứ thế tôi vật vờ giữa những ngã đường, cứ đi mãi mà chẳng thấy bóng của mình đâu. Tôi ngơ ngác như cánh chim lạc bầy, bầu trời kia rộng quá nên không nhớ nổi nơi nào mình đã từng thuộc về, nơi nào mình đã tự yêu thương được chính mình. Càng lớn cuộc đời càng đổi màu. Sẽ thật điên nếu tôi có thể tản mạn những gì hằn sâu nơi đáy mắt như trước kia bằng một nỗi yêu đời chân thật. Ngoài kia người ta đang tự làm cho họ những cái kén thật kín để bảo vệ mình sau những sóng gió, để rồi vô tình hay hữu ý, trở nên khô khốc chai sạn. Tội nghiệp những người đang nhìn thấy điều đó nơi chính họ, buồn, đau, nhưng chẳng ai đủ dũng cảm để bóc những cái kén đó đi. Tổn thương bao giờ cũng là điều đáng sợ. Và khi đã đan cho mình những chiếc kén dày nhất, trái tim họ vẫn đau, lí trí họ vẫn quay cuồng đó thôi. Ngoài kia, trong những con người đang bơ vơ ấy, có tôi. Tháng Mười Hai… người ta gọi tháng tôi yêu bằng nhiều tên lắm. Nào là tháng của lãng quên, tháng của nỗi nhớ, tháng của chờ đợi, tháng của nuối tiếc, tháng của muộn màng… Còn tôi thì chẳng thể định nghĩa cảm xúc của mình, chỉ muốn phiêu mãi như cánh chim bay giữa đất trời mênh mông. Đôi khi nơi đâu cũng là nhà, đôi khi không biết trở về đâu. Vẫn đi giữa đời chông chênh hai bờ thương nhớ lãng quên, thi thoảng thèm biết mấy một cái ôm giữa trời đông se sắt để thấy mình được dỗ dành… Tháng Mười Hai của tôi, nhiều lúc ngồi bó gối nhìn chiếc điện thoại nằm im, ước gì có một BBM hỏi thăm của ai đó phương xa, vẩn vơ thôi, nhưng ấm áp đến lạ. Mà thôi, tôi nghĩ cứ không có thì tốt hơn !
Tôi nhớ những buổi chiều lang thang trên bờ biển đầy sóng của Nha Trang. Nhớ về em, người con gái mà tôi đã từ bỏ
Khi còn trẻ, ta cứ ngỡ chỉ là từ bỏ 1 cuộc tình. Nhưng rồi có lúc, ta nhận ra mình đã từ bỏ cả 1 cuộc đời. = sưu tầm = Tình yêu là đề tài muôn thuở. Chẳng hiểu sao nó có thể ngọt ngào, hạnh phúc và có thể cay đắng, nghiệt ngã đến vậy bạn nhỉ? Mất đi 1 cuộc tình, buồn bã chán nản nhưng vẫn phải gượng bước tiếp. Sẽ có 1 cuộc tình mới, có thể hạnh phúc hơn. Nhưng sao trái tim vẫn có lúc đau nhói…
Mặt trời lặn rồi mọc, ngày tháng trôi qua, có những lúc em quên anh, a vẫn thả mình theo sở thích của em. em có biết mỗi ngày trôi qua là bấy nhiêu ngày với nhớ thương. Tình yêu dù tinh thần biết mấy,cao thượng biết mấy, vẫn cần có những tặng phẩm thích nghi để thể hiện những hành vi săn sóc, chiều chuộng